aqui você tem entretenimento.

Bem vindo a página de

PIADAS

gimudi.com.br



Confira nossas PIADAS


    [Páginas de gimudi.com.br] 09- Piadas de 161 a 180



    161 - A revanche

  • Seguindo viagem, o guarda manda o sujeito parar o carro:
    - Seus documentos! O senhor estava a 130 Km/h!
    - Eu não estava correndo tanto... A sogra dele corrige:
    - Ah, Chico, que é isso? Você estava a 130 ou mais!
    O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.. O guarda fala:
    - E sua lanterna não está funcionando...
    - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
    - Ah! Chico, que mentira!
    Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
    intervém a sogra.
    O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. O guarda fala:
    - E o senhor está sem o cinto de segurança!
    - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
    - Ah! Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! intervém a sogra.
    O sujeito não se contém e grita:
    - Cala a boca!
    - Ele sempre grita assim com a senhora? pergunta o guarda.
    E a sogra:
    - Não, seu guarda. Só quando ele bebe!

    162- Catástrofe e tragédia

  • Você sabe a diferênça entre catástrofe e tragédia?
    -Catástrofe:
    É quando sua mulher vai com a família fazer
    um cruzeiro pelo atlântico e o navio afunda.
    -Tragédia:
    É quando você fica sabendo que a única sobrevivente foi a sua sogra.

    163- Coisa ruim

  • Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
    - Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
    - Muito ruim? A minha sogra!
    - Não, seu burro! Eu tô falando de coisa de comer!
    - Ah!, a minha mulher!

    164- Com a sogra no parque

  • Alfreso vai passear no compo com a família toda. Vai com a mulher,
    os filhos e a sogra.
    É uma reserva florestal onde tem animais muito mansos.
    Alfredo leva a máquina fotográfica e tira fotos do pessoal no parque,
    diante de árvores frondosas e flores coleridas.
    De repente, uma borboleta pousa na cabeça da sogra. A mulher do Alfredo grita:
    - Dispara, Alfredo! Dispara! Nacabeça da mamãe!
    E ele:
    - Ih... Espingarda, eu não trouxe!

    165- Sogra preocupada

  • Um casal recém-casado está passando a noite de núpcias na casa dos pais dele.
    De repente, no meio da noite, a noiva grita:
    - Não deixo! Não deixo!
    Preocupada, a sogra chama a nora:
    - Ó minha filha, pode ser que meu filho não seja muito jeitoso.
    mas ele é seu marido e você deve deixar...
    - Ora, dona Lili,
    não deixo nada!
    Levou mais de uma hora pra porcaria do troço do seu filho endurecer.
    E depois de tanto trabalhão, ele quer ir mijar! Não deixo!

    166- Sogra jeitosa

  • Manuel vai ao médico para ver por que anda tão indisposto.
    O médico aconselha-o a fazer um exame de esperma e entrega-lhe um frasco:
    - Pronto. Aqui está o frasco.
    Quero que recolha nele uma amostra do seu esperma e me traga na próxima semana
    Passada uma semana, o homem chega com o frasco vazio ao consultório do médico.
    - Vejo que não me trouxe nada.
    - Pois é, doutor. Não foi por falta de tentativas,
    acredite. Primeiro tentei com a mão esquerda.
    Depois passei para a mão direita!
    Quando já me doíam as mãos, chamei a Maria, minha mulher para me ajudar.
    Foi com a esquerda, foi com a direita, foi com as duas mãos. Até coma boca ela tentou...
    Já estávamos tão desesperados que eu até chamei a minha sogra,
    a dona Fátima, para tentar. Sabe como é... a velha tem mais esperiência nessas coisas...
    - O quê? Apelou pra sogra?
    - Ora, pois sim! Ela é ainda muito forte e bastante jeitosa...
    - Que absurdo! espanta-se o médico.
    E o doente:
    - Como vê, não foi por falta de tentativas!
    Mas o que é certo é que ninguém conseguiu tirar a tampa dessa porcaria de vidro, pô!

    167- Depois do enterro

  • O sujeito voltava do enterro da sogra e passou num boteco para comemorar.
    Depois, já bastante embriagado,
    está voltando para casa quando passou por um edifício em construção.
    Levou um baita susto com um tijolo que quase cai em cima da sua cabeça.
    O bêbado olha pra cima e fala:
    - E não é que aquela desgraçada já chegou ao céu?

    168- Falando de sogras

  • Dois caras falam de suas sogras.
    O primeiro diz:
    - Na Índia, minha sogra seria sagrada!
    Na Inglaterra, a minha sogra estaria louca!
    E o outro:
    - Minha sogra não tem problemas no trânsito! vassoura não engarrafa.

    169- Último desejo

  • A mulher está morrendo.
    A família aguarda o momento final.
    Quando a moribunda percebe que chegou a hora,
    ela chama o marido. E o marido resmunga, de saco cheio:
    - Que é? Que é que você quer?
    - Minha hora chegou... Quero que você atenda meu último pedido.
    - Fala logo, mulher!
    - Já faz mais de vinte anos que você não fala,
    nem sequer olha pra minha mãe. Quero que, na hora do meu enterro,
    você fique junto dela e lhe dê muita atenção.
    - Tá bem, tá bem. Mas papo com sogra vai me estragar o seu enterro!

    170- Defeito da sogra

  • Alfredo comenta com um colega de trabalho:
    - Minha sogra é adorável. O único defeito dela só aparece quando ela respira.
    - Ela tem asma?
    - Não, Não! É que ela ainda respira!

    171- Sogra consoladora

  • Já é tarde da noite.
    A jovem esposa telefona para a mãe e diz que está muito preocupada.
    Até aquela hora, o marido ainda não havia chegado. Ela choraminga:
    - Eu acho que ele tem outra!
    - Que é isso, minha filha? Você é muito pessimista,
    só pensa no pior. Pode ter sido apenas um acidente:
    O carro caiu da ponte, bateu no trem, algo assim.

    172- Papo do além

  • Depois da morte do Alfredinho,
    sua sogra foi consultar uma espírita pra falar com o infeliz.
    A espírita acendeu o incenso,
    falou meia dúzia de palavras de efeito
    e lá estava a imagem do falecido numa bola de cristal:
    - E aí, seu desclassificado? Como é que você está? pergunta a sogra.
    - Ah, eu estou tão bem, em paz comigo mesmo.
    Estou numa calma e felicidade bem maior do que no tempo em que eu morava contigo...
    - É mesmo? E como são as coisas aí no céu? pergunta a sogra.
    - Céu? E quem falou que eu estou no céu?

    173- Entender as mulheres

  • Um homem a caminho do serviço sem perceber chutou uma garrafa
    quando de repente saiu da garrafa um gênio muito nervoso que disse:
    - Não acredito hoje já é a quarta vez quue me chutam!
    Vai dizendo logo o que você quer,
    mais sem essa de três pedidos. Vou conceder somente um...
    E o homem disse:
    - Ah! Gênio, eu gostaria tanto de conhecer o Japão!
    Mas eu morro de medo de avião.
    Me faça uma ponte pois eu poderei ir de carro.
    - Uma ponte daqui até lá????
    É muito complicado!!! Faça outro pedido!!
    - Está bem, seu Gênio,
    então eu quero inteligência para eu poder entender as mulheres.
    Eis que o Gênio responde:
    - Fala pra mim como você quer a ponte...
    Iluminada com arcos de cimento batido...
    do jeito que você quiser.

    174- Quantas vezes

  • O caminhoneiro estava no seu leito de morte
    e pergunta a mulher com voz morimbunda:
    - Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora,
    mas só por curiosidade,
    você já me traiu alguma vez na vida?
    - Ela enrubesceu titubeou mas acabou comfessando a verdade:
    - Sim meu marido! Eu te trai sim,
    mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
    - Como foi a primeira? Indagou o marido.
    - Voce se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o camihão
    e eles não liberavam nunca o dinheiro e voce já estava ficando desesperado?
    E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora pra outra?
    - Sim... Tem razão, foi por uma boa causa.
    Naquela época eu estava até pensando em me suicidar. E a outra vez?
    - Você se lembra quando se condidatou a presidente do sindicato
    e faltavam 165 votos para vencer?

    175- O português e o gato

  • Um português que odeia o gato da esposa resolve dar um fim no coitado.
    Coloca o bichinho dentro de um saco.
    Joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
    Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
    Nervoso, o português repete a operação
    e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa...
    Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
    Mais nervoso ainda,
    pega o gato e anda 10 quadras para direita,
    20 para esquerda,
    30 para baixo e diz:
    - Agora quero ver!
    Cinco minutos depois liga para a esposa:
    - Querida, o gato está por aí?
    - Ele está a chegar, por que querido?
    - Põe o filho da puta no telefone,
    que eu estou perdido.

    176- Primeira classe

  • Em um avião indo para Nova York,
    a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe
    e pede para que ela se mude para a classe economica,
    pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
    A loira replicou dizendo:
    Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e ou não vou sair.
    Não querendo argumentar com a passageira,
    a comissária pede para o co-piloto para falar com ela.
    Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
    Novamente, a loira respondeu:
    - Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
    O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou pra o piloto que ele deveira fazer.
    O piloto disse:
    Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
    Ele foi para a primeira classe e susurrou no ouvido da loira...
    Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor economico resmungando para si:
    - Por que ninguém me disse antes?
    Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram
    o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair.
    - Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.

    177- A primeira vez

  • Imagine (homem) que você é um agarota.
    E é sua primeira vez.
    A medida que você reclina, seus músculos se contraem.
    Você tenta afastá-lo, enquanto pensa numa desculpa,
    mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais.
    Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
    Ele tem muita aexperiência, seus dedos encontram o ponto certo. Você estremece.
    Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.
    Ele olha no fundo dos seus olhos e pede qaue confie nele. Ele já fez isso muitas vezes.
    O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo afacilitar as coisas.
    Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar,
    cuidando para qu evocê sinta o mínimo de dor possível.
    A medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo.
    A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.
    Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo.
    Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinalisa par que ele continue.
    Ele começa a fazer movimentos ritmados para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.
    Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
    você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
    Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas,
    foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

    178- Fale difícil

  • Se não gosta de gírias, fale difícil!!!

    1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
    (conversa mole para boi dormir)
    2- Colóquio sonolento para gado bovino repousar
    (história pra boi dormir)
    3- Romper a face
    (quebrar a cara)
    4- Creditar o primata
    (pagar mico)
    5- Inflar o volume da abolsa escrotal
    (encher o saco)
    6- Derrubar, com a extremidade do menbro inferior,
    o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
    (chutar o pau da barraca)
    7- Deglutir o batráquio
    (engolir o sapo)
    8- Derrubar com intenções mortais
    (cair matando)
    9- Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos menbros superiores
    (dar uma de João sem braço)
    10- Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
    (Nem a páu)
    11- Sequer sonsiderar a possibilidade da fêmea bovina espirar fortes contrações laringo-bucais
    (nem que a vaca tussa)
    12- Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de cavalinho da chuva
    (chutar o balde)
    13- Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
    (tirar o cavalinho da chuva)
    14- Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:
    Bucéfalo de oferandas não perquiris formação odôntica!
    (cavalo dado não se olha os dentes!)

    179- Foi engano

  • O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a eposa ia fazer pra o jantar.
    - Alô? diz uma vozinha de criança.
    - Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
    - Não, papai. Ela ewstá lá em cima no quarto com o tio Frank.
    Após alguns segundos, o cara diz:
    - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!
    - Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
    - Tá bom, então, quero que você faça o seguinte:
    Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank
    que meu carro acabou de parar na frente de cassa.
    - Tá legal, papai.
    Alguns minutos depois, volta a garota:
    - Bem, eu fiz o que você disse, papai.
    - E o que aconteceu?
    - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,
    aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
    - Oh! Meu Deus! E o tio Frank?
    - Ele pulou pela janela do fundo para dentro da piscina,
    mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar,
    daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está morto também...
    Uma longa pausa e o cara diz:
    - Piscina??? por acaso o telefone aí é 3555-0739?
    - Não.
    - Não é a Tatinha que está falando?
    - Não.
    - Desculpa, foi engano...

    180- Sexo com emoção

  • O policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...
    Seu colega pergunta:
    - Por que você está rindo a toa?
    Ele responde:
    - Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher...
    e, quando estava quase gozando dei um tiro pra cima...
    ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso...
    Por que você não faz a mesma coisa?
    No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta:
    - E aí, não deu certo?
    E ele respondeu:
    - Não... estava fazendo um 69 com minha mulher...
    quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto...
    Mordeu meu páu, cagou na minha cara e ainda me saiu um filho da puta do armário gritando:
    "não me mate por favor"


Confira nossas PIADAS