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03- Piadas de 041 a 060
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Aos 2 anos... sucesso é... conseguir andar.
Aos 4 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.
041- Sucesso é...
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O general dirige-se a um soldado e pergunta:
- Você tem troco pra cem?
- Claro, meu chapa! Respondo prontamente o soldado.
Isso não são modos de dirigirse a um oficial! Revolta-se o general.
- Vamos tentar novamente:
- Recruta você tem troco pra cem?
E o soldado responde com voz firme:
- Não senhor!
042- Respondendo à altura
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Um músico foi tocar na pracinha de uma cidadezinha e uma pequena multidão se formou.
Quando ele terminou a primeira música, a metade foi embora e um bêbado ficou gritando:
- Repete, repete de novo.
O músico olhou a metade da multidão e repetiu.
Quando terminou, dos que tinha ficado a metade foi embora e o bêbado gritou de novo:
- Repete, repete de novo.
E o músico repetiu. Quando terminou a música, todos foram embora só ficando o bêbado gritando:
- Repete, repete de novo.
- Não, não vou repetir não, só restou você!
O bêbado tirou um três oitão e disse:
- Vai repetir sim, até aprender.
043- Repete denovo
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Deus criou o mundo em sete dias, no sétimo dedicou-se a reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada)
Que sacanagem é essa? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona girafa! Tudo foi muito bem pensado, com esse percoço comprido,
além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores,
vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta merda, Deus! (O elefante também era desbocado)
Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva,
terá coragem de te enfrentar, e, além do mais, graças a essa tromba,
Você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cú!
044- Reclamações dos bichos
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Três meses depois de casada com um homem muito rico,
a filha comenta com a mãe que quer se divorciar.
- Mas minha filha! Protesta a mãe. - O seu marido te dá todas as mordomias,
você mora numa casa belíssima, tem 3 empregadas, gasta o quanto quiser.
Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.
- É porque você não conhece esse animal.!
Imagina, mamãe que todos os dias ele quer fazer sexo anal comigo,
todos os dias, sem descanso. Eu já não agüento mais!
Quando eu me casei o meu cú era do tamanho de uma moeda de cinco centavos
e hoje está do tamanho de uma moeda de um real.
- Mas minha filha! Vai dizer que você está pensando em se separar do seu marido
só por causa do noventa e cinco centavos?!
045- Relação dolorosa
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A professora de ciências pergunta pro ditinho:
- Quantos ossos você tem?
- Mir e quinhentos! Reponde o caipirinha.
- Minha nossa! De onde tirou esse número?
- É qui hoje a mãe perparou bagre pro armoço e ieu comi uma porção deles!
046- Quantos ossos?
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O brasileiro queria saber quanto tempo demorava um vôo do Chile para o Brasil,
então ligou para a agência de viagem:
- Por favor, quanto tempo leva um vôo daqui para o Brasil?
- Só um minutinho... solicitou a secretária.
- Nossa! Tão rápido assim?
047- Quanto tempo
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Num determinado país, regido pelo socialismo, havia um movimento a favor da naturalidade.
Necessitando de mão de obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem certo número de filhos.
Previram também uma tolerância de cinco anos.
Essa tolerância consistia no fato de que
os casais que completavam cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho,
o governo destacaria um agente para auxilia-los.
Assim tivemos o seguinte diálago entre marido e esposa:
Ela: - Querido, hoje conpletamos 5 anos de casamento.
Ele: - É, e infelizmente não tivemos nenhum herdeiro.
Ela: - Será que eles vão mandar o tal agente?
Ele: - Não sei.
Ela: - E se ele vier?
Ele: - Bem, eu não posso fazer nada.
Ela: - E eu menos ainda...
Ele: - Vou sair, já estou atrazado pro trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e encontra um homem à sua frente,
era um fotógrafo que tinha se enganado de endereço.
Ele: - Bon dia, eu sou...
Ela: - Já sei, pode entrar.
Ele: - Seu marido está em casa?
Ela: - Não, ele foi trabalhar.
Ele: - Presumo que ele esteja a par.
Ela: - Ele esta a par e também concorda.
Ele: - Ótimo, então vamos começar.
Ela: - Mas já? Assim tão rápido?
Ele: - Preciso ser rápido, pois ainda tenho mais seis casais.
Ela: - Puxa! E o senhor aguenta?
Ele: - Sim aguento, pois gosto do meu serviço, ele me dá muito prazer.
Ela: - Então como vai fazer?
Ele: - Permita-me sugerir: Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá,
uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
Ela: - Nossa! Não é muito?
Ele: - Minha senhora, nem o melhor artista nesta profissão consegue na primeira tentativa.
Numa dessa a gente acerta na mosca.
Ela: - O senhor já visitou alguma casa deste bairro?
Ele: - Não, mas tenho comigo algumas amostras de meus últimos serviços.
Veja (mostrando fotos de crianças). Não são lindos?
Ela: - Como são belos esses bebês. O senhor mesmo que fez?
Ele: - Sim, veja esta aqui (mostrando uma foto), foi feita na porta de um supermercado.
Ela: - Nossa! Não lhe parece tão público?
Ele: - Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Ela: - Eu não teria coragem de fazer isso.
Ele: - Esta aqui foi em cima de um ônibus.
Ela: - Que horror!
Ele: - É, foi um dos serviços mais duros que já fiz.
Ele: - Veja, esta foi feita num parque de diversões, em pleno inverno.
Ela: - Credo como é que o senhor conseguiu?
Ele: - Não foi facíl, se não bastasse a veve caindo, tinha uma multidão nos cercando,
se não fosse alguns guardas para tirar a multidão de cima de nós, eu não teria acabado.
Ela: - Ainda bem que sou discreta, não quero que ninguém veja.
Ele: - Ótimo, ótimo, pois eu também prefito assim. Agora, se me da licença, vou armar o meu tripé.
Ela: - Tripé pra que?
Ele: - Sim madame, é necessário, pois meu aparelho armado mede um metro.
E a mulher desmaiou...
048- Problemas frequentes na comunicação
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Cagá sentado no vaso, me da uma tristeza profunda,
a bosta bate na água e a água bate na bunda.
049- Pensamentos de um cagador solitário
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O advogado tinha acabado de adquirir o diploma, e voltou para sua cidade natal no interior de Pernabuco.
Chegando lá, todos ficaram admirando o rapaz, pois agora eles tinham um advogado na cidade.
Um certo dia, veio um senhor até o advogado e disse:
- Doutor, quando o senhor quizer fuder, terá que ir lá na beira do rio, porque aqui onde nóis mora num tem muié.
Por isso se o Dr. quizer fuder, terá que ir até a beira do rio.
- Tudo bem, disse o advogado.
Certo dia, deu uma vontade louca de fuder, o advogado lembrou do senhor,
e resolveu ir até o rio. tirou a roupa, se enrolou em uma toalha e desceu para o rio,
chegando lá, viu uma fila enorme e uma mula na frente, as pessoas ao ver o advogado, disseram:
- Abram alas, ele é o nosso advogado, deixem o Dr. passar.
O pessoal abriu caminho e o advogado passou, chegou e viu, só a mula na sua frente,
não pensou duas vezes, meteu a pica no cuzinho da mula... Daí só se houve o grito:
Hooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E um velho gritando:
Doutor a mula é para atravessar o rio, o bordel fica do outro lado!
050- Advogado no interior
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Quando encontra com ex amigos no bar da vila,
lá vem o Julião com mais uma de suas prosas sobre Caçada.
- Pois é... Estive caçando no Mato Grosso!
- E pegou muito? Pergunta alguém.
- Nem te conto... Tava eu lá no meio do mato,
quando a presença duma caça.
Catei minha espingarda e preparei a pontaria,
mas num é que a danada negou fogo? Pois é...
Apertei o gatilho outra vez e nada!
E o bicho chegando cada vez mais perto...
Um tremendo tigre que só vendo...
- E aí, que aconteceu?
- Aí, eu joguei a espingarda pro lado e me atraquei com o bichão.
Dei umas bofetadas nos bigodes dele e...
- Ei, pera aí Julião, essa é demais!
Não tem tigre no Brasil, só na Ásia! Grita alguém.
E o Julião:
- Pois é... Dei um tapão no bicho e berrei:
"Fora daqui, safado! Lugar de tigre é na Ásia"!
E mandei o bicho pro canto dele!
051- Conversa de caçador
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Manhê!
- O que é, meu filho?
- Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
- Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda.
052-Moleque Mentiroso
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O ônibus continua seu percurso, parando em tudo quanto é lugar pro pessoal subir e descer.
Até que sobe um capiau e o único lugar vazio que tinha sobrado era aquele ao lado da velhinha.
Quando o sujeito vai se sentar, a velhinha grita:
- Cuidado com os ovos!
O homem para e cata o saco de papel, entregando pra velhinha. Aí estranha o peso do saco e diz:
- Mais que troço mais pesado, sô... Isso aí não é ovo?
E a velhinha:
- Não é prego!
053- Cuidado!
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O paulista conta pro primo mineiro:
- Pois imagina você como a ciência está desenvolvida na minha terra.
minha mulher ficou cega, os médicos arrancaram os seus dois olhos,
colocarm olhos de vidro e agora ela enxerga perfeitamente!
- Pois isso não é nada, primo. Aqui tá bem mais avançada.
Magina que lá em Berlândia inventaram uma máquina de fazê lingüiça
que é só colocar o porco de um lado que já sai lingüiça embrulhada,
do outro lado. E se a lingüiça não fica boa,
é só movimenta a máquina ao contrário que vorta a sair porco...
- Isso eu quero ver, para crer!
- Trais lá a sua muié com os ôio de vidro, que eu mostro pra ela...
054- É mentira?
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Dois cumpradres estavam passando por uma trilha quando viram alguma coisa no chão.
Um dos cumpradres passou o dedo, cheirou e disse:
- Cumpadre, isso é bosta!
O outro fez a mesma coisa e disse:
- É bosta não, cumpadre!
E os dois passaram a mão e esfregaram na cabeça e cada um disse:
- Cumpradre, é bosta sim!
- É bosta não cumpadre!
O dois esfregaram pele corpo e cheiraram e chegaram a uma conclusão.
- É bosta sim, cumpadre!
- É bosta mesmo cumpadre! Ainda bem que não pisamos!
055- É bosta sim...
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Um cara tinha acabado de comprar uma mula que para ela andar tinha que dizer: "Graças a Deus".
E para a mula parar tinha que dizer "Deus me livre".
Ele muntou nesta mula e começou a falar sem parar:
- Graças a Deus, graças a Deus, graças a Deus...
Até que ele avistou um principicio a frente
e pra piorar as coisas ele se esqueceu qual a palavra que fazia a mula parar.
O principicio só ia se aproximando e ele viu que ia cair e gritou sem querer:
- Deus mem livre!
Aí a mula parou bem na beira do principicio, aliviado o cara disse:
- Graças a Deus!
056- Graças a Deus...
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Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
- É tempo de você e Eva começarem o precesso de povoar a terra,
portanto quero que você a beije.
- Sim, Senhor. concorda Adão. - Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo
e Adão tomou a mão de eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
- Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
- Eu sei Adão. Eu imaginei que você iria gostar.
Agora eu quero que você faça uma carícias em Eva.
- Mas o que é carícia, Senhor? Perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma Carícia
e Adão voltou atrás do arbusto com a Eva.
Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
- Senhor, isso é muito melhor que o beijo...
- Você está indo muito bem, Adão. Respondeu o Senhor.
- Agora quero que você faça amor com a Eva.
- O que é amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão um abreve descrição do que é fazer amor
e Adão levou de novo Eva pra atrás do arbusto,
só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
- Senhor, o que é dor de cabeça?
057- Ensinando o Be-a-bá
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No restaurante bem no meio de sua refeição, o cliente reclama com o garçon:
- Garçon, tem um cabelo na minha comida!
- Não liga não, é do saco do feijão!
Quando o cliente termina a refeição, pede um café para o garçon:
- Garçon, por favar me traga um café.
Imediatamente o garçon grita:
Feijão, Café pra um!
058- Feijão
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O único jeito de atravessar aquele rio que separa duas cidadezinhas do interior de Minas
é usar um barquinho bem precário, todo cheio de remendos.
Quem conduz o barco é um velhinho meio cego e trêmulo,
que deixava qualquer um morrendo de medo.
Um dia em que o Clodomiro tem que resolver um negócio do outro lado do rio, pega o tal barco.
No meio do rio, balançando de um lado pro outro,
a água repingando na roupa, Clodomiro pergunta pro barqueiro:
- Escuta... O senhor nunca perdeu um passageiro afogado por aqui?
E o velhinho responde:
- Inté agora não, seu moço...
Sempre eu acabo achando os corpos enroscado lá em baixo,
bem onde o rio faz a curva!
059- Eta barquinho...
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O matuto veio passar uns dias em São Paulo para participar de um congresso sobre pecuária leiteira,
realizado em um hotel cinco estrêlas.
Rico e bem sucedido, seu Divino era um caipira orgulhoso de suas raízes, mas tinha horas em que exagerava...
Ao vê-lo pisando nos felpudos carpetes com aquelas botinas surradas, um amigo comentou:
- Acho que era bom você trocar esse sapatão por um calçado melhor, mais social...
Afinal de contas, o pessoal da televisão vai estar aqui e...
- Mais eu só tenho estas botinas e num dá mais tempo de sair pra comprá outro par!
E o amigo explicou:
- Isso não é um problema, Divino! Você está em São Paulo,
a maior cidade do Brasil, onde se vive como no primeiro mundo, é só ligar e pedir!
O velho caipira acabou concordando. Foi como tal amigo pra suíte onde estava hospedado,
pra telefonar para encomendar um sapato.
Assim que tirou o aparelho do gancho, uma voz perguntou:
- Que número?
- Quarenta e um! respondeu o velho caipira. Depois comentou espantado:
- Eita progresso!!!