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    [Páginas de gimudi.com.br] 02- Piadas de 021 a 040



    021- Conversa de cumadre

  • Como está seu filho?
    - Está no hospital.
    - Deus do céu! O que aconteceu com ele?
    - Formou-se em medicina!

    022- Como dá uma má noticia

  • E no meio da madrugada o telefone toca, nosso amigo levanta-se e atende:
    - Alô. Seu Carlos, aqui é o Arnaldo.
    - Que posso fazer pelo senhor, ouve algum problema?
    - Ah, eu só tô ligando para avisar pro senhor que o seu papagaio morreu.
    - Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
    - É, ele mesmo.
    - Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!! Mas ele morreu de que?
    - De comer carne estragada.
    - Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada pra ele?
    - Ninguém, ele comeu a de um dos cavalos mortos.
    - Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
    - Aqueles puros-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar carroças de água!
    - Tá louco? Que carroça de água?
    - Para apagar o incêndio!
    - Mas que inêndio, meu Deus?
    - Na casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
    - Caramba, mas aí tem energia elétrica!!! Que vela era essa?
    - Do velório!
    -Que velório?
    - Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

    023- Coitado do fanhoso

  • Um navio naufragou e só conseguiram se salvar em uma ilha, 8 pessoas, um fanhoso e 7 mulheres.
    Depois de meses na ilha, apareceu um navio para salva-los.
    Quando os tripulantes do navio desceram na ilha, todos ficaram sem entender nada.
    As mulheres estavam intocadas, o fanhoso estava com um cinto, um tênis e um baralho, tudo novinho em folha.
    O comandante do navio não aguentou a curiosidade e perguntou ao fanhoso o que tinha acontecido.
    - Meu rapaz, você pode me contar o que aconteceu aqui e porque você está com estas coisas novas?
    - Sim, eu vou contar. O navio em que estavamos afundou, as sete mulheres nadaram na frente e eu mais atrás,
    no meio do caminho apareceu um tubarão e comeu o meu troço,
    vocês sabem, ficar numa ilha com sete mulheres e capado é a maior tristesa.
    Foi quando apareceu um gênio para mim e me consedeu 3 pedidos. O meu primeiro pedido foi um pênis,
    só que o gênio entendeu um tênis. Eu falei, não seu gênio eu quero é um pinto e ele me deu um cinto.
    Eu falei, não seu gênio eu quero um caralho e ele me deu um baralho.

    024- Coisa de estudante

  • Quatro estudantes mataram a primeira aula e chegarm ao colégio dizendo que o pneu do carro havia furado.
    Então disse o professor:
    - Vou passar-lhes uma prova. Cada um se senta num dos quatro cantos da sala, com lápis e papel. Agora respondam:
    - Qual dos pneu furou?

    025- Cinto de castidade

  • O rei arthur estava pronto para ir às cuzadas,
    mas antes de partir foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir,
    para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
    No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade moderníssimo,
    que apenas preocupou o rei por um detalhe:
    - Merlin! Berrou ele.
    -você pensa que sou burro?
    Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não deveria ter!
    Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?
    Antes que o rei mandasse executa-lo, ele se justificou:
    - De forma alguma, Majestade!
    Observe que no buraco há uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada,
    que funciona sempre que se introduz algo no buraco.
    - Oh, exelente! Responde o rei, entusiasmado. - Agora poderei viajar mais tranqüilo.
    Três anos depois ele volta das cruzadas e convoca todos os cavaleiros.
    - Vamos lá! abaixem as calças, é hora do exame médico!
    Todos os cavaleiros alinharam-se em frente ao rei,
    abaixaram as calças para espanto e etupefação dele vendo que todos estão capados,
    com exeção do seu fiel amigo Lancelot.
    Vendo que todos os cavaleiros tinham o traído,
    mas o seu grande amigo Lancelot manteve a fidelidade,
    o rei agarrou-o pelos ombros e disse:
    - Lancelot, estou orgulhoso de ti.
    enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a rainha,
    tu conseguistes domar teus impulsos em nome de nossa amizade!
    Por isso, é com muita honra que concedo-te o que quizeres. Faça a tua escolha...
    Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo.

    026- Conversa mole

  • O caipira tava lá, pescando na beira do rio, quando chega um chato e comenta:
    - Já conseguiu pegar alguma coisa aí?
    - Já... Já peguei um resfriado quando caí dentro da água! Responde o capiau.
    Minutos de silêncio, e o chato:
    - Dizem que esse rio é ótimo pra traíras...
    E o caipira de saco cheio:
    - Deve di sê... Faz trêis mês que pesco aqui e inté agora num consegui convencê nenhuma a deixá o rio sô!

    027- Cicatriz

  • Numa blitz no porto, a policia prende três sujeitos perigosos, dois americanos e um português.
    Na cela da delegacia, um dos americanos lança um olhar desafiador para os outros dois presos,
    arregaça uma das mangas da camisa, mostra uma cicatriz. Enorme e diz:
    - kansas city, 1990.
    O outro americano puxa a gola da camisa para o lado, mostra uma grande cicatriz no ombro e diz:
    - New York city, 1990.
    E o português, para não ficar pra trás, poe-se em pé,
    levanta a camisa, abaixa as calças e exibe orgulhoso uma cicatriz na barriga :
    - Apendicite, 1993.

    028- Papagaio de puteiro

  • Um dia uma senhora resolveu comprar um papagaio,
    pois passava a maior parte do tempo sozinha em casa e precisava de companhia.
    Entrou em uma loja e perguntou o preço do papagaio. Cinquenta reais.
    Ela não achou muito caro e acabou comprando o bichinho. Mas o dono da loja advertiu:
    - Esse papagaio pertencia a uma dona de bordel...
    Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
    Como a senhora estava determinado a comprar o papagaio, ela levou o bicho assim mesmo e colocou-o
    em uma gaiola logo na entrada da sua casa. O bicho olhou em volta de depois olhou para a senhora e disse:
    - Nova casa! Nova cafetina!
    A mulher ficou um pouco espantada, mas depois achou engraçado.
    Horas depoi, as filhas da senhora chegaram da escola e o papagaio disse:
    Nova casa! Nova cafetina! Novas putas!
    As meninas ficaram espantadas mas a mãe explicou o caso e elas acharam engraçado.
    Momentos mais tarde, o marido chega à noite o papagaio diz, após olhar para ele:
    - Nova casa! Nova cafetina! Novas putas! Mesmos clientes! Oi Sr. Márcio!!!

    029- Papo divino

  • Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e o cumprimenta:
    - Bom dia, Deus! Tudo bem?
    - Mais ou menos... Desabafa o senhor. - A terra me aborrece demais...
    A violência aumenta a cada dia... Os homens não se entendem...
    - Por que o senhor não volta lá e...
    - Voltar à terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não!
    - E por que não?
    - Aquele povo é muito fofoqueiro! Da última vez que estive lá,
    fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso!

    030- Pedido especial

  • Ao acordar, durante a noite, joãozinho escuta alguns gemidos vindo do quarto ao lado.
    Curioso, levanta-se, pé-ante-pé, vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
    vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
    Vai meu tesão, eu quero um filho... Eu quero um filho agora!
    No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai,
    abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
    - Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... Eu quero uma bicicleta agora!

    031- Picada fatal

  • Dois amigos na selva, um fala:
    - Acho que vou dar uma mijada!
    E ai a cobra picou o biláu dele.
    O amigo liga para o médico.
    - Doutor, almeida! O meu amigo foi picado por uma cobra bem no biláu! O que eu faço?
    O Doutor responde:
    - Espero que a amizade de vocês seja muito forte,
    pois você precisará chupar o local da picada para tirar o veneno,
    caso contrário não há chanse de vida!
    - Ok. Doutor, muito obrigado pela ajuda.
    - E então, o que o doutor disse?
    - Ele disse que você ia morrer.

    032- Ping-pong na selva

  • Tarzan e jane estavam jogando ping pong na selva,
    quando tarzan deu uma cortada muito forte e a bolinha foi parar muito longe,
    tarzan mandou a macaca xita ir buscar a bola.
    A xita foi buscar e demorou, demorou e demorou.
    Depois de muito tempo ela volta toda arranhada e tarzan diz:
    - Xita, você é uma macaca muito burra.
    Eu mandei você buscar a bola de ping pong e não as bolas de quing cong.

    033-Pneu furado

  • O negão vinha todo satisfeito dirigindo seu carro novo e pro seu azar o pneu fura.
    O negão desce do carro, pega o pneu sobresalente e o macaco e vai trocar o pneu furado.
    Passou um ladão e já foi entrando no carro e gritando pro negão:
    - Enquanto você rouba os pneus eu roubo o toca fita falou negão!

    034- Põe na banguela

  • Uma velhinha caipira tá na estrada pedindo carona pra ir até à cidade.
    Para um caminhão de carga, com dois caminhoneiros.
    A coitada da caipira só tinha um dente na frente, quando pegam uma descida, o ajudante do motorista diz:
    - Genésio, mete na banguela!
    E a velhinha:
    Sabia que ia sobrá pra mim!

    035- Ponto de vista

  • Belezura de moça que era, a Geraldina deu trabalho desde pequena.
    Era filha do seu Geraldo, um rico fazendeiro, que fazia todas as suas vontades.
    A garota foi estudar na cidade grande, fez faculdade e tudo.
    Quando o pai tava todo orgulhoso, esperando que seguisse carreira de advogada, a garota resolveu entrar pra política.
    Nessa coisa de reunião do partido, convenções que se arrastavam pela madrugada a dentro.
    Um dia ficou grávida e apareceu na fazenda com o culpado, um conhecido deputado matreiro da região.
    O cara fez o pedido de casamento, e o seu Geraldo:
    - Mas de jeito manera arguma! Num vô permiti uma coisa dessa!
    E dona assuntina, mulher do seu Geraldo, espantada:
    - Ficô louco, homem? E o nosso neto? Num vai tê um pai?
    - Pois é, muié... Mais é mió tê um filho da puta na família do que dois, num acha?

    036- Porta errada

  • O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
    - Me vê uma pinga!
    - Aqui não vendemos pinga, senhor!
    - Então me da um conhaque!
    - Também não temos conhaque!
    - Como não tem? Que raio de bar é esse?
    Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
    - Ah!... Então me dá um são raphael!

    037- Portas da zona

  • Um cara vai na zona e ao entrar na 1º porta vê mais duas portas.
    Na porta da direita estava escrito:
    "pinto fino"
    na porta da esquerda estava escrito:
    "pinto grosso".
    O cara pensou, pensou e decidiu:
    - Eu vou na porta que está escrito "pinto fino" meu pinto é até grosso, mais quando eu chegar lá, eu arrebento.
    Ao abrir a porta que estava escrito "pinto fino" tinha mais duas portas, na da direita estava escrito:
    "pinto grande"
    Na porta da esquerda, estava escrito:
    "pinto pequeno"
    O cara pensou, pensou e decidiu:
    - Eu vou na porta que está escrito "pinto pequeno" meu pinto é até grande, mas quando eu chegar lá, eu arrebento.
    Ao abrir a porta que estava escrito "pinto pequeno", tinha mais duas portas.
    Na da direita estava escrito:
    "pinto mole"
    Na da esquerda estava escrito:
    "pinto duro"
    O cara pensou, pensou e decidiu:
    - Eu vou na porta que está escrito "pinto mole" meu pinto é até duro, mais quando eu chegar lá eu arrebento.
    Quando o cara abriu a porta que estava escrito "pinto mole" saiu na porta da Rua, onde tinha uma placa escrito:
    "Com um pinto desses meu filho, Você tem é que ir pra casa!!!!"

    038- Português sabido

  • A mulher do português já não conseguia mais gozar durante o sexo e falou:
    - Não quero saber, trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer.
    O português saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anuncio que dizia:
    Faça sua mulher gozar enloquecidamente!
    Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
    - Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalivel.
    Eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês trapam, ela vai gozar como nunca.
    - Combinado o negócio, a noite, o português estava trepando com sua mulher e o negão lá, abanando e nada dela gozar.
    O negão, indignado, interrompeu:
    - Pera aí, português, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
    O português começo a abanar e o negão a comer a mulher dele em todas as posições.
    Ela adorou, gosava, gritava, esperneava, parecia uma louca.
    O português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
    - Tá vendo, negão filho da puta... É assim que se abana!

    039- Posso fumar?

  • Um cidadão toma lugar no ônibus ao lado de Juquinha e , antes de acender o cigarro, pergunta:
    - Você não se incomoda que eu fume, não é ?
    - Não, desde que o senhor não se incomode que eu vomite.

    040- Pai Bebum

  • Pai, posso fazer uma pergunta?
    - É lógico, meu filho. O que você quer saber?
    - O que é estar bêbado?
    - Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se,
    por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
    - Mas pai, aí só tem uma cadeira.


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